Familie Bush

Da wir bald den Abgang von Georg W. feiern können, stelle ich hier meine Betrachtung der Familie Bush aus dem Jahre 2005 ein:

“Verdammt, wo ist mein Gebiss? Ich hab Hunger!”
Opa Bush kam die Treppe herunter.
“Ach, Opa, hast du es schon wieder verlegt?”, fragte der eigentlich auch schon etwas angegraute Papa Bush, “Du weißt doch, dass wir heute bei Schröders ein paar Öl- gegen Gasaktien tauschen wollen.”
“Häh, was ist? Ohne mein Gebiss geh ich nirgends hin, erst recht in kein deutsches Restaurant.”
“Hast du dein Hörgerät auch nicht? Und sieh dich mal im Spiegel an, wo sind deine Haare?”
“Oh mein Gott! Sohn, mir sind über Nacht die Haare ausgefallen!”
“Opa, du trägst ein Toupet!”
“Tu ich nicht, sieh doch genau hin, ich hab ne Glatze!”
“Du hast deine Glatze seit dreißig Jahren, ebenso lang trägst du auch ein Toupet. Nur liegt es wahrscheinlich bei deinem Kram.”
“Schrei doch nicht so, Sohn. Ich bin schließlich nicht taub. Ich glaube, ich hatte oben das letzte Mal etwas deutlich gehört.”

Es klingelte an der Tür.

“Condy, gehst du mal an die Tür?”, rief Papa Bush runter, “Und sag Donnie, er soll den Panzer in die Waschanlage fahren.”
“Alles klar Paps!”, Condy öffnete die Tür.
“Guten Tag, dürfte ich mit ihnen über Gott sprechen.”
“Papa!”, rief Condy nach oben, “Da will jemand mit dir über Opa sprechen!”
“Was?”
“Zeugen Jehovas!”
“Condy, unterlasse diese Blasphemie! Drei Vater unser, auf der Stelle! Ich komme schon runter.”

“Lasset uns den Herren loben, alles Gute kommt von oben! Sind sie der Herr des Hauses, Mr. Bush?”
“Der bin ich, was wollen sie?”
“Zeitschriftenabo gefällig?”
“Was? Ich dachte …”
“Ich wäre ein Zeuge Jehovas? Ja, den Trick verwende ich öfter. Nein, ich bin wirklich einer. Sorry, sollte nur ein Spaß sein.”, der Zeuge stupste Papa Bush mit dem Ellenbogen an, “Um das Eis zu brechen, wissen sie?”
“Na gut, was wollen sie jetzt? Seid ihr so was wie Moslems?”
“Nein, nein!”
“Habt ihr ein Land?”
“Nein, uns gibt es überall.”
“Wollt ihr vielleicht ein Land? Kommen sie doch einen Moment rein und schauen sich unsere Prospekte an. Wir haben da z.B. den Irak, Afghanistan, Deutschland, den Iran, …”
“Na gut, wo ist der Kühlschrank?”
“Dort entlang, bedienen sie sich!”

“Sohn, such endlich weiter! Condy, Donnie! Wer mein Gebiss findet kriegt General Motors und eine Waffenfirma”, rief Opa Bush
“Den hab ich in die Waschanlage geschickt!”, sagte Papa Bush.
“Wasch, nach Waschbeckistan?”
“Echt toll bei euch”, sagte der Zeuge, “Ich mach mir mal Rühreier mit Speck. Übrigens, das da lag im Gefrierfach.”
“Opa, der Jehova hat dein Toupet gefunden.”
“Halte ihn fest, wenn möglich mit Waffengewalt!”
Es klingelte abermals an der Tür.
“Ich geh schon”, flötete der Zeuge und öffnete sie, “Was wollen sie hier?”
“Ich möchte mit ihnen über die Leistungsfähigkeit unserer Staubsauger reden”, sagte der Mann vor der Tür.
“Sorry, wir haben kein Interesse. Tschüss!”
“Halt, halt!”, der Mann schob seinen Fuß zwischen Tür und Rahmen, “In Wirklichkeit bin ich Zeuge Jehovas.”
“Verarschen könnt ihr die Kerrys!”, der erste Zeuge trat dem zweiten Zeugen auf den Fuß und knallte die Tür zu.
“War nur der Postbote!”